これまでに、大きな転機が３度ありました。
１回目は、４歳で自我がバチッと目覚めたとき。
２回目は、１８歳で〇殺願望からヒプノセラピーに救われたとき。
そして３回目——37歳のある日、「変わる！」と決めた瞬間から、
今の私はつながっています。
当時の私は、見事に人生どん詰まりでした。
どこを向いても袋小路。
頭の上には、天使の輪っかの代わりに
「四面楚歌」の文字が浮かんでいました。
助けがない。
味方もいない。
人生が全然動かない。
そんな感覚。
そしてある日、
「ここで変わらなきゃ、もう無理！」
そう思った瞬間、血の気が引きました。
なぜなら、10代の頃から、
ずっと同じことを言っていたから。
「変わりたい」
「変わらなきゃ」
……20年？
20年、「変わりたい」「変わらなきゃ」を続けたの？
待って。
この調子であと20年続けたら、60歳になる。
今ですら「遅い」と思っているのに、
60歳になったら「もう無理」と思うに決まってる。
そのまま生き永らえたら、
80歳？
10代から「変わりたい」を始めて、
80年の人生のうち、70年を「変わらなきゃ」で過ごす？
それはイヤ！
その瞬間、未来の映像が浮かびました。
午前10時。
誰もいない明るい部屋。
安っぽいダイニングテーブルに
白髪の女性がひとり。
みかんを剥きながら、メソメソしています。
６０歳でも若かった…
４０歳なんて可能性のかたまりだった…
今さら遅いと思わず、気づいたあのとき！
せめて６０歳のあのときに動いていれば良かった。
私の人生何だったんだろう。
何もしなかった。
せっかくの時間を無駄にしてしまった。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
自分がこうなったのは、
親のせい！みんなのせい！
そう背を向けて一人になったのに、
むしろあの頃よりも何もしていない。
間違っていたのは自分でした。
ごめんなさい。ごめんなさい。
惨めな劣等感と罪悪感を抱きながら、
死ぬ日がくるまで、ただ生きているだけ。
その姿を見た瞬間、
きゃーっ！絶対イヤ！
変わる！
私、ここで、変わる！
絶対に、未来のこなきババアにはならない！
そう強い決意が固まりました。
具体的に何をすればいいかはわからない。
ただ「変わる」を決めた。
脳裏に浮かぶ「四面楚歌」の文字。
退路は、ない。
ここから後ろに一歩も引くな！
前に足を一歩、出せ！出すんだ！
うぉぉぉぉぉぉおおおーー！
「変わりたい」を20年続けているとに気づいてから
ここまでほんの数秒のできごとでした。
それにですね、
変わりたい自分自身に、ホトホト飽きました。
いつまで経っても、先に進まない。
いつまで経っても、自分に自信がない。
いつまで経っても、人に自分を見せられない。
私にとって「変わらなくちゃ」は、
やりたいことをやる前の、ひと仕事になっていました。
今の自分からすれば、
変わることは諦めて、
やりたいことを今すぐはじめたら？
と思うのですが、
当時は、「変わらない」限り、
何も手を付けられないと感じていました。
人生が広がらない。
同じ場所で足踏みだけ。
「もう、いい加減にしよう。」
すべてを先延ばしにしている自分に
嫌気がさしました。
足踏みをやめて、
止まっている人生にエンジン入れよう。
そう決意すると、心の奥底から沸々と
エネルギーが湧いてきました。
このとき大きな気づきがありました。
それは、
「変わりたい」間は、
変わらない自分であり続けること。
「変わる」のは、違う自分になること。
つまり、
「変わりたい自分」の延長線上に、
「変わった自分」はいない
そう気づいたのです。
例えるなら、
「青になりたい」赤か、「青になった」元赤か。
赤をやめないと、青にはなれない。
「変わりたい」をやめて、
「変わる」をやる。
一見、ただの言葉遊びに聞こえるそれが、
その時の私は真に腑に落ちたんです。
丸ごと、生まれ変わる。
これが今の私のはじまりです。
「変わらなきゃ」と思ったとき、
未来の自分に希望を抱いていた10代の自分に申し訳なかった。
同じ後悔を繰り返したくない。
「あのとき動いて良かった」
60歳、80歳の自分が振り返ったとき、
そう思えるように動き始めました。
お読みいただきありがとうございました。
